关于杨太太

我在年决志，年受洗。年轻时候的日子实在乏善可陈，小时候人有点小聪明，读书也不用功，就随便考了个大学，又侥幸念了个硕士，人生太顺风顺水，自己好像就不需要上帝，所以信主前几年的时候，我和周围很多人一样，几乎不看圣经，也几乎不去教会。

一直到年在LSE念完硕士，金融危机找工作一样撞得头破血流，司法考试第一年一样没有通过，和杨先生结婚以后一样有各种矛盾，遭遇婆媳问题一样不知道怎么解决，自己爹妈也一样对我各种不满……我感觉自己过去的计划统统落空了，这才开始学着在我的信仰里汲取力量，我开始查经，开始固定每周去教会。

杨先生和我都是85后，09年决志信主，后来受洗，也是一名基督徒，在年底我们有了第一个孩子，可是日子还是没有好起来。年年初我得了非常严重的产后抑郁，其实那时候我对圣经已经非常熟悉，例如妻子要顺服丈夫，我觉得自己比谁都明白，可是在那时候真叫我对丈夫凡事顺服，我就是活不出来。

就这样，一直到了年。我信主已经9年，受洗也已经6年，圣经前前后后也都念过几遍，我的生命开始发生了很大的翻转。

年的年初，我和杨先生还和过去结婚的好多年一样，几乎每个星期都会斗嘴吵架，年的开始几周吵得特别厉害，因为我们的钟点工阿姨已经回家了好几个月，家里的家务一下子多了很多。那时候我还没有上班，常常为了一点琐事，就心里烦闷。比如杨先生觉得他上班已经很辛苦，回来也已经力所能及帮我做了一些家务，而我就觉得，我在家带一天孩子也很辛苦，而且没有一个正常人和我说话，杨先生回家我就希望他可以陪我聊聊天，而他帮我做完家务就累得只有玩手机的力气。

不过另一方面，我们那时候的经济还算是宽裕，我常常给家里添置一些小东西，生活过得还算是有情趣。和我们过去的生活一样，我们结婚以后几乎每年都会出去旅游一两次，每次也都有一两周。所以看起来，和很多人一样，生活表面都还算不错。

年3月，我开始上班，也就是现在的工作。说到这份工作，也有很多恩典。

在年年底的时候，小朋友满一岁了，我也刚从一个很重创的手术中恢复过来，因为觉得自己还是比较适合出去工作（具体可见旧文《妈妈的选择——全职妈妈？在职妈妈？》），就决定重新找份工作上班，这次找工作的目标很明确，一要符合我的兴趣，二要能够兼顾家庭。后来经人点拨，在微博上私信了现在的老板，他也是个基督徒。他随便看了看我的简历，又随便给我做了个面试，面试的时候他说的话比我说的还多，然后他就拍板说他这里可以，让我回去考虑，我的面试就这样稀里糊涂地结束了。

后来我才知道，老板开始是打算把我叫去，随便聊几句就婉拒我的——因为他已经有了一个很好的助手，就是我师兄了，可是他也不知道怎么的，看到我就决定要我了。我很清楚不是因为我自己有能力，因为我的这个面试糟透了，所以回头看，我知道满满都是上帝的美意。

说回来，年底就定下要去工作，因为公司装修，就一直拖到了3月才正式上班，大宝那时候16个月，被放去了托儿所。可其实整个过程并没有那么艰难，她很适应托儿所的生活，如有神助，她非常非常讨老师的喜欢。整个托儿所的老师好像都着了她的魔一样，所以我上班的时候，整个人都非常安心。现在想起来，这也是上帝的恩典。

年4月，才上班一个月，还是一个月不到的时候，我被确诊再次宫外孕。我在年8月的时候左边已经宫外孕了一次，因为急性大出血，来不及保守治疗，发现的当天就紧急剖腹切除了左边输卵管。所以年4月当发现右边输卵管又宫外孕的时候，我十分绝望，医院，都确诊无误。

在决定做手术前，我和我的牧师约谈，我把我的各种纠结，各种郁闷，各种不愉快统统地倒了出来——老实说，我第一次宫外孕的时候，还很坚强，因为我觉得还有再怀孕的机会的，可是这次宫外孕，居然忽然之间我就不能自然怀孕了。我很想要二胎，可是试管婴儿很费钱，过程很痛苦，结果很不确定，这些都让我很难受——我不怨上帝，可是我一时半刻也不想和他说话，而且我也不知道自己应该和他说什么好。

牧师听完我说的这些，结论居然是，他觉得我最大的问题是“不交托”。我第一反应是，嗯，你的结论和我说的有关系么？但是第二反应就觉得，他说得一针见血。我自己心里明白，我的烦闷确实就是来自于不交托，因为我想要掌控全局，我想掌控我要生孩子的这件事，掌控怎么治疗的这件事。我真的很害怕我就是生不出来了，可是生不出来又怎么样，而且生不生得出来，根本就也不是我能够决定的。

我以为我们会聊很久的，结果聊了15分钟，我就无话可说了，那天我整个人好像翻新了一样，我第一次鼓起勇气真正决定，完全把自己的生活交给上帝来处理，是真的，完完全全的。我第一次这样看得开。以前也会说：“上帝是爱我的，他给的比我想要的更好”，但是实际遇见的事情和我想得不一样，我还是常常郁闷。可是那天，我真的决定把我遇见的所有问题都交给上帝来解决。

因为那时候刚好是清明节，医院放假，等放假结束，我准备去做手术了，可是验血单出来一看，我的血清里的一个值在清明节的几天里急速下降，这意味着，我的宫外孕可能正在自己痊愈中。医生很意外，让我赶紧再去做个B超复查，结果，果然，我的宫外孕就在几天里，自动消失了。但是医生也说，虽然不用手术，但是我基本上暂时不会怀孕，至于以后能不能再自然怀孕，是看上帝的——医生居然和我说，能不能怀孕是看上帝的。这件事也让我倍受鼓舞。

年6月，我家忽然又发生了火灾。那天清晨，杨先生被烟呛醒，把我叫醒，一开卧室门，家里已经浓烟四起，伸手看不见了。我冲出门找走廊里的灭火器，物业居然刚好在那个星期把灭火器收走了。然后我们抱着孩子冲出来，打了灭火电话，救火队到了，可是物业居然又把消防水闸的总闸关闭了，消防队从几千米外的小区门口接水，再来灭火，火已经烧了一个小时。家里烧得精精光，还殃及了楼上楼下好几户邻居。

我出门的时候，还想着桌上放着我刚从银行取的块钱，可是再进门，连家电，装修，带衣服，首饰，一百万就这样烧掉了。——我后来很长一段时间，每每想起来的时候，还是会流眼泪。我想得到我家里的所有摆放的小东西。我们给小朋友买的玩具，我拼的拼图，我种的花，养的金鱼，我从日本带回来的贝壳，从欧洲各地带回来的小石头。我结婚时候婆婆送的钻戒，耳钉，小朋友满月大家送的各种礼物，我们攒了很多年的美酒，我新买的PS3，还有件我很喜欢的BURBERRY大衣，我就挂在门口没有拿……忽然就都不见了。

我的老板不但没有把我赶走，还给了我很大一笔钱，也是说要我多陪家里人，可是他同时又把我的工资涨了一倍。我的师兄在火灾后第一时间跑来我家，陪我踏进家门的也是他，之后也是变着法子各种名目地塞给我钱。我的事务所还专门为我开了个赈灾会，讨论怎么帮助我，老板同事都还送了很多玩具和书给我们家大宝，可和我说起来，都是说，家里放不下了，扔掉很可惜，你喜欢就拿去。

我的教会，给了我一笔钱，信封上写了我们的名字，还和我们说，让我们放心地用，哪怕我们什么都不缺乏，只是拿去旅游，也不要心里有负担。一个弟兄，根本就不熟，见过2次面，专程跑来事务所给了我一笔钱，信封上写了耶和华以勒，意思是：神是供应者。这个信封，我一直到现在还放在我办公室的案头。

如果说灾祸是有好处的，那就是灾祸以后，我和大家的关系变得更亲密了。想起这些事，我真的又流眼泪了。

那段日子不知道是怎么过来的，火灾之后接踵而至的是更糟糕的各种问题。我在火灾善后的处理上，和我公公有着截然不同的意见，公公的压力很大，让我也倍感压力。小朋友原本很好的作息都被打乱，我们感觉更累了。我和杨先生之间，在过去几年里积压的问题，忽然就一起爆发了，原本他脾气很好，可是那段时间，他大概就忽然释放了，统统发了出来，整个人好像变了一个人一样，我也好像那段时间才知道，过去很多时候，原来是他让着我，并不是我们的观点真的是一致的。

我们住在我父母家里，这是我们结婚以后第一次住回去。其实我从读大学起就很少回家住，硕士在国外，工作以后也不和他们住一起，忽然就拖家带口地住回来，我爸爸妈妈显然对和我们一起住也有很多不适应。

当时，我整个生活都奔溃了。我那时候很想就逃走，我想如果没有这份实在是太有恩典的工作，可能我已经随便申请一个什么签证逃走了。我想我也许可以过像菲利红这样的生活，自由自在，父母孩子老公，我什么都不要了。

我教会的两个年长的姊妹，在那段时间陪我煲了不少电话粥。除了安慰，她们都传达了一个最重要的信息给我，就是我没有办法改变现状，逃避不是解决问题的方法，依靠上帝才是。

我不知道我的心路轨迹是怎样被神扭转到一个正确的方向上的，那时候杨先生因为压力大，睡不好，已经几周没有回来和我一起住，我心里充满了苦毒，怨恨他在我最软弱最需要陪伴的时候选择了逃走——但是我最后做了一个决定，我告诉他，即使他永远都现在的状态，我也不打算和他离婚，我仍然会努力做一个好妻子，即使没有回报也没有关系，因为我不单单是为了他而做，我是为了我的上帝，我知道我的上帝肯定我，我知道我这样做，必有财宝积攒在天上。

随后几天，小朋友忽然就发了好多天高烧，我整夜整夜的陪她，她整夜整夜地叫爸爸，我杨先生终于搬回来，和我一起照顾孩子。我已经记不得是什么时候，忽然他就好像变回了从前的他，不但是从前的样子，而且比从前更好。从前我们即使不吵架，好像也是互相迁就，并没有真正的合一。从前他很少和我袒露他很多真正的想法，在很多时候，因为担心我生气，他还会撒撒小谎。从前我们还有很多很多问题，然后忽然之间，我们的关系就扭转了。

火灾大概几个月以后，我们真正开始感恩，虽然火灾真的损失很大，但是我们两个人在这个过程中，艰难地建立了真正的合一关系。如果我们两个人按照本来的轨迹走下去，也许最终也是离婚收场。和很多夫妻一样，以前看起来我们还挺好，实际上暗礁埋伏，彼此的关系根本经不起大的考验，各种事情都可能成为我们最终分道扬镳的导火索。

这个世界的真理就是，丈夫并不能够足够刚强成为一个女人今生的依靠，但是解决方案并不是离婚或者另找。而是继续顺服他，依靠上帝做他的帮助者，把对他的指望，移到上帝身上。

我的很多习惯在火灾以后也得到了彻底的颠覆，从前买东西，几乎不看价钱，我曾经也收入颇丰，喜欢什么买什么。可是忽然之间，我觉得这样的习惯对我没有益处。现在买东西，只买需要的。我再也不打算买BURBERRY，西装就两件，衬衫长袖四件，短袖四件。我和杨先生原本有一个衣帽间，现在我们的衣服居然只有两，三个抽屉那么多。我的包现在一共就3个，我觉得已经好够用——外出+公文+社交，最后那个包还是我妈送的。（我那篇《太太的理财技能》里的一些简朴生活的想法，就是从当时开始建立的。）

我意识到，我过去在地上所积攒的财宝，没有一样可以带到天上。但是我在火灾的这个过程里不断改变的生命，却是伴随我永恒，将来和我一起去天堂的。

怕太啰嗦，中间省略神迹几样，年10月，又再一次肚子疼，初诊又是高度怀疑宫外孕。但是最终，这次怀孕不是宫外孕，是宫内孕。因为火灾东西都烧光了，准生证办起来也经历了不少波折。可是所有这一切，最终都很值得感恩，我终于慢慢学会接受了上帝给我安排的一个个作业，然后学着努力依靠着上帝认真去完成，而不是抱怨事情和我想得不一样。

随后，双十一后遗症，第一次发现我们竟然没有钱还信用卡，信用卡账单必须分期付款，这让我难过了一个晚上。但是杨先生用圣经的话安慰我，告诉我不要为明天忧虑，告诉我上帝必看顾我们，陪我一起祷告，让我大受安慰。

再然后，我爸爸妈妈和我们的矛盾连本带利地都爆发了。我很伤心地看到，虽然我们很努力地做了很多事，但是在爸爸妈妈眼里仍然有很多误会。然后我们终于决定，还是要和父母分开住。圣经教导我们与父母分离，二人合为一体。我想，我们的心，在经历了那么多事以后，是真的已经分离了，住不住一起其实都可以。但是如果住一起，会成为父母和我们彼此的试探，那我们还是逃走比较好。我也终于意识到，可能我们随便做什么，都满足不了父母对我们的冀望，因为他们的指望在我们身上。我其实是帮不到他们的，因为他们如果不把眼目放在神的身上，永远都不可能满足。——所以忽然之间，我又得到了释放（关于这条，之后会另外开篇写一篇，敬请期待）。

年的最后一天，又得知肚子里的孩子心脏有强光斑。强光斑意味着，孩子是唐氏综合症的风险又高很多，又或者他可能有先天性心脏病，当然也可能什么事也没有。可是那天我和杨先生的心里都很平安。刚怀孕的时候，我都没有办法去思想如果我真的生了一个唐氏宝宝该怎么办，可才几个月的时间，我的生命好像又有了一个新的飞跃，对上帝的信任好像又有了一个新的境界。我也很高兴地看到，杨先生的生命也在成长，在我犹豫的时候，他的果断给了我很大的信心。感谢神，最后宝宝什么事都没有——年5月，我家二宝出生。顺产，生得特别快，7斤9量的大胖小子，很健康。

故事其实也没有HAPPYENDING。二宝来了以后，我们家里的家务量骤增，杨先生的脾气见长。我在这个过程里十分痛苦，觉得自己做越多，他反而越变本加厉。例如家里以前都是他烧饭，现在变成我烧饭，他还要经常说我这个烧得太淡，那个烧得太素，甚至直接就说我烧得很不好吃。但是按照他的口味改改改，他终于开始习惯吃我烧的饭——现在回头看，我打心眼里不觉得这是坏事，因为过去他的好脾气并不是他的本性，不过是因为惧怕和我吵架的伪装——如果他不把这伪装脱去，不学着重新建立那个新造的人，我们两个人永远都不可能有真正的合一。

就如希伯来书12章所说：“生身的父是暂随己意管教我们；惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，是我们在他的圣洁上有份。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。所以，你们要把下垂的手、发酸的腿挺起来；也要为自己的脚，把道路修直，使瘸子不致歪脚，反得痊愈。”

——于是，后来在年年底，我就写下了本号最著名的一篇文章《太太的技能》。

如今也仍然没有事事顺心，但是想到我“与罪恶相争，还没有抵挡到流血的地步”（希伯来书12:4），不过也只是神的管教罢了，每每想到此处，DUANG一下，自己马上就又可以回到上帝正确的思维方式里。

年1月底，想把自己过去写的文章搜集起来方便分享，就建了个







































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